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老爸，100天去看你的时候，我又展现了冷血的样子。
对不起，一句话也没能和你说，我知道这不是你希望的样子。
8月30日，上午10点半，太阳那么毒辣。
我后悔着没戴个遮阳帽、多涂点防晒霜，是因为你的女儿本来就那么难看；质疑着260元为你买的天堂别墅你能不能收到，是因为你的女儿还是一事无成花你留下的钱；思虑着第一次去见你的老妈是不是真的心痛欲绝，是因为我怕你像在我梦里那样要带走妈妈和宝宝；自责着为什么我是这样一个无情的女儿，是因为我不甘着为什么偏偏是我失去了你……无数复杂心情，堆积出一张冷漠的脸。
我知道，在大姑姑旁敲侧击到你的坟地再多哭会儿，二姑姑问我九七的时候是不是忘记了你，三姑姑用余光扫向我时，所有人都在期待我的痛哭。
我也明白，在所有人眼中，包括你，痛哭才等于我对你的怀念。
你真的也觉得我是个自私冷血无情无义的女儿吧。
我也好怕我真的是。
还记得在家时，我经常躲你，你没办法，也不再叫我，短短地说过，做个善良的人。
很抱歉，我那么自私，不能感同身受，你那么痛，心情怎么会好，我还一再和你顶嘴，从来不站在你那边。
很抱歉，在我的人生一团糟的时候，自私地保护自己。
我不配做你的女儿。
有很多时候我在想，如果我不是我该多好。
我可以知足常乐、乐观开朗、勇于面对、勇于承担。
可我不是。
我心气高，瞧不上自己考的大学，一心想考研究生，又怕自己考不上，拖延懒惰；我学习能力差，硬要你和老妈帮我交几万的学费，学习我一窍不通的专业，又嫌苦嫌累临阵磨枪；我死要面子，硬要你给我买最贵的手机电脑；我悲观自卑，长相丑陋，又懒又肥，毫无技能，个性极端，暴躁易怒，硬想要被人喜欢；有困难的时候，我从来只会觉得麻烦，中途放弃，不敢去考试，不敢查成绩，只知道后悔地哭。
我抱怨这个，抱怨那个，然后深陷自己不配活着的泥沼。
我曾想过，迷信地用我的生命换你的生命，可我还是不甘心，我有着太多不切实际的幻想。
我想要的根本没有能力现在得到，所以我讨厌现在的自己。
我太贪婪了，期待着所有美好的发生，却绝望地站在原地。
我不知道我的人生还有几何，却知道有无尽的修行摆在我面前，或许有一天，我会把欠你的眼泪还给你。
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