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早上打算把被子挪到小区庭院那晾晒，可是看见有两位上了年纪的老太太在庭院里散步。
我很是害怕，萌生了躲避的想法。
我在害怕什么呢？我害怕她们说我闲话。
我有很多害怕的东西，大龄不婚不育，而且两年前，我辞了工作，回到了家乡，基本不出家门，也不主动和别人联系。
仅仅是这几点，足够他们说我有多凄惨。
可是我依旧顶着这恐惧出了门。
她们主动和我搭了话，她们知道我的父母，知道我的事情。
她们倒也没说些什么，只是重复了很多次人需要出门活动，这样才会开心的话。
我意识到和她们对话的时候腿脚止不住的晃动，我很紧张，笑着附和了她们。
聊不久我借故回了家，可是耳朵还在偷听她们的聊天，尤其是想听听她们压低声音之后的对话内容。
我虽然会安慰自己说“没有关系的，她们背后说你闲话也没有关系，那是她们的事，她们怎么对待你和你怎么对待她们无关。”
但我依旧会害怕。
我从小就非常地害怕其他人说我不好，那个时候很伤心，很难过。
记得初中军训的时候，我用过的护垫忘记放在厕所没有收拾，一室友大骂并一定要揪出那个不讲卫生的人，她们手里拿着那个护垫，一个一个地去询问，我表面上装得很镇定，背地里慌得不成样子，心噗通噗通地，都快跳出嗓子了。
当问到我的时候，我当然是死口不认。
她们只好把那护垫给扔了，并露出一副很恶心作呕的脸。
生活在一起的人，其实日常生活用品想要瞒过别人需要很大的精力。
我认为她们必定是发现我就是那个罪犯，并背后加以谴责。
我也许是非常渴望朋友，不希望她们认为我是那么丑陋的生物才撒的谎，但是适得其反。
这种事情发生过一次便会有第二三次。
我似乎分裂成两个部分，一个我养成了讨好别人的习惯，而另一个我无比地憎恨着别人，憎恨为了讨好别人而撒谎的自己。
说谎对我的伤害很大，如果再要我在说谎或者得到朋友之间选择，我是宁愿一辈子也不交朋友。
那为什么不能既诚实又有朋友呢？奇怪的是，我从来没有这种经验，我有过讨好别人得到朋友的经验，也有过说实话朋友远离我的经验。
他们不停地分享着生活当中的喜怒哀乐，却在我分享的时候别过脸。
他们的眼里根本没有我的存在。
我曾经所谓的朋友到底是什么？我真的有过朋友吗？
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