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如果你已经确信自己会下地狱，那么再相信天堂就没有任何意义了。
“德拉克罗瓦先生，你在大阪是找不到天主教堂的。”
“天主教堂遍地都是，安雅。”
“我很惊讶，你竟然还过复活节。”
我说。
“我猜你是说，因为我已经够邪恶了吧？但是有罪的人才更应该被救赎啊，更应该充分利用每年的赎罪份额，不是吗？”
庭院里，有很多圣母玛利亚和耶稣基督的花岗岩雕像，而雕像都日本化了。
通常，耶稣的样子会让我想起西奥，但是在大阪，耶稣看起来更像大野友治。
圣餐仪式和纽约没什么差别，基本上是用拉丁语进行的，那些通常以英文进行的部分换成了日语。
对我来说，理解起来并不困难。
我知道仪式中都说了哪些祝词，无论是不是真心认可，我也知道什么时候该点头。
我发现自己想到了索菲娅·比特。
我仍然能回想起，当弯刀刺穿她的心脏时她脸上的神情。
我能感觉到她的血跟我的血混在了一起。
如果再给我一次机会，我还是会杀了她。
所以，我大概不会上天堂。
无论去多少次教堂，做多少次告解，都救不了我。
但复活节的仪式还是很可爱的，我很开心能来参加。
我们两个都决定不参加告解，因为连牧师说不说英语都没人说得清。
“你觉得自己获得重生了吗？”
德拉克罗瓦先生在走出去的路上这样问我。
“我觉得没什么变化。”
我说。
我想问他，曾经有没有杀过人？但我觉得他应该没有。
“我十六岁的时候，觉得自己坏透了，就常常去告解。
我总觉得自己让人失望，让我祖母失望，也让我哥哥失望。
而且那时候，我对父母抱有恶念。
当然啦，那充其量不过是十几岁的女孩子身上常见的不纯念头，没什么太过可怕的。
但是从那以后，当我真开始犯错的时候，德拉克罗瓦先生，我就禁不住想要嘲笑从前的自己，竟然会为那么一丁点念头就觉得自己罪大恶极。
其实除了在错误的年代、错误的城市和错误的家庭里出生，那时候的我什么也没做错。”
“即便是现在，你又犯了什么滔天大罪呢？”
“我并不打算一一列举。”
我停顿了一下，“但至少，我杀了一个人。”
“那是正当防卫。”
“但还是杀人了啊，我想要求生的欲望，胜过了想要给她生存希望的念头。
一个真正善良的人，难道不会想情愿死在锦鲤塘边的是自己，而不是别人吗？”
“不会。”
“即便如你所说，我也不是无可指摘的。
她并不是随机选择要来杀我。
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