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人活到一定程度的时候会觉得生活看上去骨骼林立，上面没有任何多余的东西。
这时候无论别人随便给你点什么，你都会感激不尽地接住。
」
「……」
「我们被下放到交城县的第二年你父亲就自杀了，跳楼死的，那是一九六八年……是的，那时候你还没有出生。
他死后，他曾经喜欢的东西，很多年我都不愿去碰，因为我怕伤到我。
当年你父亲死后，我还是整日被批斗，每天在扫大街，就这样过了好几年。
那时不知道还会平反，我已经一眼看到我的后半生会怎么过了，没有工作没有丈夫没有家庭，还是牛鬼蛇神，就是以后想随便找个人再建立个家庭，也会被人嫌弃，最多只能找个引车卖浆之流或是残疾人，人家还嫌你成分不好嫌你结过婚。
那真的是盘子已经看到底的感觉，空荡荡的。
我必须想清楚我后半生最需要的那一点东西是什么，到那个时候，什么文学什么诗歌都已经没有一点用了。
我甚至顾不上去悲伤，因为悲伤也很奢侈，你根本悲伤不起。
我只能去想那一点点最后的东西是什么。
」
「那是什么？」
「一个真实的孩子，一个亲人，不是幻想中的，不是在大脑里行走的孩子。
我需要一个真实的孩子，只要有一个孩子，那我的后半生就不那么害怕了。
有一个孩子我就有了家，就有了亲人。
有了一个孩子，无论我以后多么丑陋多么贫穷多么活得不像一个人，不论我被整个时代怎么折磨，他都不会离开我。
那时我每天都在扫大街扫厕所，就慢慢认识了一个靠拾荒为生的男人，我从来没有问过他的名字。
他是个善良的人，大概觉得我可怜，就不时关照我一下，白天给我一口水喝，晚上还偷偷给我送过两次吃的。
晚上我一个人躺在光木板床上的时候就翻来覆去地想，就他了，因为只能是他了。
他毕竟是个男人，只要是男人就可以。
我只是需要一个孩子，而不管父亲是谁。
」
「……」
「这两天我预感到我可能很快连话都不会说了，所以我必须告诉你这些秘密。
很多人活在这世上都将成为秘密。
可我不想让你这样。
那时我为了说服自己，拼了命地去想他那一点好、那一点对我的关照，想他还给我送来一点吃的东西。
我把那一点细节无限地放大，翻来覆去地在心里背诵，背诵得滚瓜烂熟，背诵得让自己都开始恶心。
就这样，那点细节比他本人都要更真实更具体，都更像一个活着的人，以至于我能够拼尽全力地去忘记他那口从没有刷过的黄牙、黄牙间的口水，忘记他粗鲁的举止，忘记他从不洗澡积攒下来的体味，那种体味我一辈子都忘不了，过了这么多年，那种体味好像还牢牢长在我的身上，像一层皮肤……后来我真的怀孕了。
无论他们怎么折磨我，最后我终于把一个孩子生下来了，就在那光板床上，自己一个人。
对，那个孩子就是你。
这就是盘底盛宴。
你该知道盘底盛宴的感觉了吧。
光光的一览无余的盘底，代表着破碎、赤贫、灰烬、一无所有。
盛宴却是华丽的，光影斑斓，流光溢彩，堆积着婉转的色彩与无尽的想象，甚至是富丽
（）
堂皇的。
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