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那是春天的第一个暖日头。
当我路过长桌的时候无意间瞥到了学生手中的《预言家日报》便再也挪不动脚。
好心的幽灵朋友前来安慰我。
那时我想说点什么，却想不出任何词句。
语言似乎等待着死亡和遗忘，毫无讲述的欲望。
自打他离开后我就强硬地封锁了关于他的一切记忆。
如今随着他的逝去，那些往昔突然一下子喷涌而出。
冲溃了现在和将来，把一切淹没在往昔的表层底下，往我的心里灌入了一片巨大的忧伤之水。
水面上漂浮着一些关于我存在的无趣意义，一些盲目追求的荒诞的爱，可笑至极。
德拉科死了，我却恍若大梦初醒。
一直以来，我恨他的无情。
如今得知他去世却又怅然若失。
我将永远感激他。
不是因为他当时爱我，而是因为他与我缔结了一种特殊但并非爱情的关系。
即便他给予我的回应少的可怜。
但我无法原谅他的离开。
因为是我对他的恨支撑着我存活在这世上。
我必须固执地抱着仇恨不放。
一旦这种仇恨消失了，我就必须面对痛苦。
然而现在他不在了。
从此以后，关于他的一切我就要抱憾终生，惋惜不已了。
憎恶消失了。
只剩下无尽的惋惜。
我曾收到过一封德拉科写给我的信。
在他的夫人病逝后。
他在信中写道：
［我为我所选择的生活方式向你道歉，我无法只为你一个人而活。
一直以来，我把你当作一个源自心底渴望的幻影。
我拒绝去爱你。
因为我认为人与人之间是没有相爱这回事的。
顶多只是看着顺眼而已。
在我们当年那个年纪，我们自以为的相爱本质不过是爱自己而已。
但如今，我却绝望地承认，我深刻地爱着你。
］
看到这儿的时候，我突然不受控制地大笑。
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